1.小学三年级班上有一个聪明的学生,但是他很难静下心来听课。
一天,他对老师说:“我知道的够多了。没必要继续学习了。”
老师:“哦,真的吗?你只读到三年级。你打算怎么办?”
学生:“教二年级。”
2.我可能会被校长开除。刚才我用PPT给学生看了搜索信息。关键词是“上海雾霾”。我用智能拼音输入“shwm”,然后确认。同学们哄堂大笑的时候,我发现大屏幕上显示的搜索内容全是:“荡妇无码。”
3.高中的时候,我带手机去学校。被班主任发现后,我把它带到办公室训了一顿,并给父母打了电话。父亲一进办公室,老师就跟他说了我上课玩手机的事。爸爸气得二话不说就把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”"
4.一个漂亮的年轻人来到实验室。我和他搭讪,问道:“你叫什么名字?”
妹子说;“免单,姓潘。”
我高兴地说:“八百年前我们是一家人。我姓吴!”"
然后,扬格低头走开,再也不跟我说话。。
5.数学课上,老师在指导学生解决应用题。
老师:“学校用60元买粉笔,每盒粉笔2元。学校买了几盒粉笔?”
生:“30盒。”
老师:“这30盒粉笔是怎么来的?”(想引导学生形成)
生:(大声)“买了!”
6.一个一年级的孩子一回到教室就告诉老师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头,突然想到刚开学就用英语教过蚂蚁这个词。为了看看孩子们是否还记得这件事,她问道:“蚂蚁说了什么?”
孩子一脸茫然,过了一会儿回答:“蚂蚁,他,他没说话!”"
7.我记得我高考发现分数后做的第一件事不是告诉父母,而是跑到学校找到班主任,指着她说:“呵呵,你不是说我智商考不上大学吗?”
看到她一脸尴尬,我生气地说:“你还真把我说对了。
8.记得有一次高中,班主任突然进班叫我说:“你爸爸打电话说家里有事,让你赶紧回去。”我匆忙跑回去,没有把书包带回家。我妈跟我说,你爸做饭怕凉。
9.我在前面的桌子上掉了一些东西。我提醒她:“喂,你掉东西了!”
她怒喝道,“掉了什么?掉下来的是你的肥皂!”
顿时,全班鸦雀无声,那个女人是碰不得的,哪怕是善意的。
10.初二的时候,班主任不让买零食,包括饮料……一旦被发现,就给全班买,所以每次把闺蜜拖进小店,只能看着饮料。小店的阿姨了解情况后…语重心长地说:“老师有政策,你也要有对策。以后你给我买饮料,下课过来喝!!! "
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