1.小学三年级班上有一个聪明的学生，但是他很难静下心来听课。
一天，他对老师说:“我知道的够多了。没必要继续学习了。”
老师:“哦，真的吗？你只读到三年级。你打算怎么办？”
学生:“教二年级。”
2.我可能会被校长开除。刚才我用PPT给学生看了搜索信息。关键词是“上海雾霾”。我用智能拼音输入“shwm”，然后确认。同学们哄堂大笑的时候，我发现大屏幕上显示的搜索内容全是:“荡妇无码。”
3.高中的时候，我带手机去学校。被班主任发现后，我把它带到办公室训了一顿，并给父母打了电话。父亲一进办公室，老师就跟他说了我上课玩手机的事。爸爸气得二话不说就把手机砸了，班主任崩溃了:“那是我的手机！”"
4.一个漂亮的年轻人来到实验室。我和他搭讪，问道:“你叫什么名字？”
妹子说；“免单，姓潘。”
我高兴地说:“八百年前我们是一家人。我姓吴！”"
然后，扬格低头走开，再也不跟我说话。。
5.数学课上，老师在指导学生解决应用题。
老师:“学校用60元买粉笔，每盒粉笔2元。学校买了几盒粉笔？”
生:“30盒。”
老师:“这30盒粉笔是怎么来的？”(想引导学生形成)
生:(大声)“买了！”
6.一个一年级的孩子一回到教室就告诉老师:“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，突然想到刚开学就用英语教过蚂蚁这个词。为了看看孩子们是否还记得这件事，她问道:“蚂蚁说了什么？”
孩子一脸茫然，过了一会儿回答:“蚂蚁，他，他没说话！”"
7.我记得我高考发现分数后做的第一件事不是告诉父母，而是跑到学校找到班主任，指着她说:“呵呵，你不是说我智商考不上大学吗？”
看到她一脸尴尬，我生气地说:“你还真把我说对了。
8.记得有一次高中，班主任突然进班叫我说:“你爸爸打电话说家里有事，让你赶紧回去。”我匆忙跑回去，没有把书包带回家。我妈跟我说，你爸做饭怕凉。
9.我在前面的桌子上掉了一些东西。我提醒她:“喂，你掉东西了！”
她怒喝道，“掉了什么？掉下来的是你的肥皂！”
顿时，全班鸦雀无声，那个女人是碰不得的，哪怕是善意的。
10.初二的时候，班主任不让买零食，包括饮料……一旦被发现，就给全班买，所以每次把闺蜜拖进小店，只能看着饮料。小店的阿姨了解情况后…语重心长地说:“老师有政策，你也要有对策。以后你给我买饮料，下课过来喝！！! "
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